我一直都在求謙卑，上個星期在悔改裡我在GPR感受到神用水潔淨我，那股水流是穿透身體，流過身體的，不像swim 水在身體外面，就好像Richard Liardon 分享天堂的生命河，在那條河裡他說他感到皮膚不再waterproof, 水是會穿過身體的，就是那種感覺。一天後，感謝Ray在OS堂為我代禱，談到那撒瑪利亞婦人，聖靈就提醒我一些我從來未在衪面前認罪悔改的事。感謝主讓我將我的心事都陳明在衪面前，然後去被完全的愛來愛。
這些日子，我相信是仇敵的攻擊試探，我心中對別人的負面想法有增無減，別人做任何一件大事少事都可以讓我看得不順眼在心裡覺得不舒服。這幾天一直在問神到底在我裡面的是什麼，我感到聖靈提我，其中之一就是我由細到大，都覺得做得好才值得被愛。於是當我發現別人沒有像我一樣盡力，或當我發現別人容忍自己對事情一知半解的時候，我就覺得為什麼我這麼努力才獲得我所得的，別人卻沒有像我一樣去付出，心裡就覺得不公平，心裡就因此懷有怒氣。事實神的愛神的憐憫並不如我的假現實觀般運作。神的恩典就是白白的。衪的愛就是白白的，即使我們有多不成熟，而每個人不成熟的範疇都不一樣。
昨日上完Dale的堂談到聖靈，好感動，我覺得聖靈被平日更與我同在，然後我心裡就一直在求聖靈更多充滿我。在晚上，我是無端端感到我的心變得柔軟，仇敵的聲音變少了，我再聽不到我心裡對別人的指責或不懷好意。我說話的聲音也變得比平時溫柔，心裡沒有很多負面的想法在攪擾我，我整個人都因著聖靈在我裡面更多運行而不一樣，我感到了被平時更多的平安與愛在我的裡面。就在晚飯間，聊起之前被Peg在我的代禱群組冒犯的那件事，那件原本已經忘記的事 （就是那次我在群裡分享我跟內地同學相處時的不快，想他們為我的驕傲代禱，求主憐憫。然後得到的回應竟然是："你覺唔覺你自己好容易嬲／to be honest, i think this is a lesson God give you"其實真係嬲到震）
於是今日去GPR，我問神關於這件事，然後我感到主問我（點解你要咁嬲？）因為我覺得佢唔明白。（咁佢唔明白又點解會令到你咁嬲？）我覺得佢唔明白我。（其實往後的日子可能有好多人唔明白你要做嘅事，但最重要係我知道，就夠）。一直我很怕分享感受的其中一個原因也是因為我覺得別人無法完全理解我的感受，所以不說出來將感覺埋藏心裡總比我說了出來不知道別人會不會一知半解好。原來我是好怕那種不被明白的感覺。而我亦會因被誤解而好容易被冒犯。
但神的愛的完全，神的愛的完全接納就是答案，我在這堆問題與答案中間與敬拜中間，看到神的手拿著一個新的心放入我的心入面。神說這個心可以承載更多我的愛，我的眼淚不停流下來然後我的口裡唯一能說的話，就是「多謝，多謝主，多謝祢，多謝祢」。當我有更多愛，其他不好的心思意念都要因著被愛的填滿而流走。不過很真實，我的信心還是很微少，屬肉體的測試是立刻就來的，就在我的眼淚就快流完的瞬間，我就開始懷疑剛才是不是我自己想像出來。主，求祢不斷，無時無刻充滿我。聖靈，求祢在我的心裡不斷增加，在我生命的寶座掌管所有的權柄，讓我清楚聽到祢的聲音。
今日上Dale的堂，關於prophetic ministry，同學如果有句verse從神來而要鼓勵別人，就在放break 的時候去鼓勵那個人。Tracy 就來問我如果有句經文給我－「愛是恒久忍耐，又有恩慈」的話會不會對我來說有沒有什麼鼓勵，她真的很可愛。而我明白主要告訴我，早上給了我更多的愛，那份愛，意思就是 －恒久忍耐，又有恩慈。我知道了。
